Black hill

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!

Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

Гарик «Бульдог» Харламов...

* * *
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.

* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.

* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.

* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.

* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.

* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?

Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.

* * *
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:

- А когда же вы в сериале поцелуетесь?

- А мы уже целовались, - удивилась Настя.

- Да? А в жизни?

...и Вадим Галыгин за кулисами Comedy Club придумывают новые шутки.

Повисла пауза.

- Ну, мы ждем!

Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.

- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?

- Нет, в жизни я говорю нормально.

- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!

* * *
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.

- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.

- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.

* * *
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:

- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?

- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».

- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!

* * *
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:

- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!

Миниатюра «Два Олигарха».
Х. (Харламов Олигарх 1)
Б. (Батрудинов Олигарх 2)

Х. – Деньги, деньги, деньги, деньги…
Б. – Деньги, деньги, деньги, деньги…
Х. Б. (Вместе) – Деньги, деньги, деньги, деньги…
Б. – У тебя сколько денег?
Х. – У меня? Не помню, а у тебя?
Б. – Столько же.
Х. – Наверное, больше, потому что я вообще не помню… Отлично-отлично… Слушай, а ты можешь одолжить мне миллиард на пару сек, а? Очень нужно.
Б. – Миллиард?
Х. – Ну да, на пару сек.
Б. – Раз два три четыре… Миллиард – передаёт деньги первому.
Х. – Раз два… Спасибо брат, выручил – возвращает назад.
Б. – Ну да…
Х. – Слушай, а что мы завтра делать будем?
Б. – Завтра? А что у нас завтра? А… это… Выходной год начинается. Ну давай отдохнём.
Х. – А, слушай… а давай поработаем?
(Оба угорают со смеху)
Б. – Экстрим.
Х. – Ну…
Б. – А что работать?
Х. – Не, ну так нельзя говорить «Что работать». У них там, как это… А, у них там «кем» или «где» можно говорить.
Б. – Ну в смысле?
Х. – Ну например можно говорить «кем – слесарем» «где – Маляр».
Б. - А ты кем хочешь стать когда помолодеешь?
Х. – Почтальоном.
Б. – Почтальоном?
Х. – Да почтальоном.
Б. – Тьфу, почему почтальоном?
Х. – Ну чо, это самое крутое сейчас вообще. Короче, сначала идёт «Миллион», потом «Триллион», потом «Квадралион», «Сиксилион», и только потом «Почтальон». Понял? Вот почтальон, это чтобы очень много денег было, очень много денег.
Б. – Зачем, ведь у тебя и так дохрена бабла есть.
Х. – Ну чо есть? Я хочу чтобы было а не есть.
Б. – Ну смотри, у тебя много денег?
Х. – Да.
Б. - У меня много денег?
Х. – Да.
Б. - Ты олигарх?
Х. – Да.
Б. - Я олигарх?
Х. – Да…
Б. – А кто тогда Билл Гейтс?
Х. – Билл Гейтс? Дохрена…
Б. – Слушай, у тебя закурить не найдётся?
Х. – Нет.
Б. – Пойдём тогда «Парламент» купим?
Х. – Давай, здорово. Купим «Парламент», и стрельнём у депутатов сигарет…

А-а-а Л. Тюк!
Р. А-а-а Л. Голова кролика обычно в пищу не используется, ну а тушку после этого использовать неохота! Добрый вечер!
Р. А-а-а здравствуйте, дорогие телезрители! Глядя на мои новые сапоги, вы, наверное, уже догадались, что прошлая наша передача была про крокодильчиков. М-да!
Л. М-да ну а сегодня мы свами в Китае.Перед нами медведь-панда!Видите какие у него круги под глазами ,он как бы всем своим видом говорит нам :НЕ БУХАЙТЕ!
Р. А спонсор передачи - Тульский - оружейный завод! М-да!
Л. Тут намного проще убить китайца, чем тигра! Но его шкуру продать сложнее и намного дешевле. Поэтому стрелять мы будем в тигра!
Р. А я напоминаю, что стрелять в тигра лучше всего разрывными патронами, все того же Тульского - оружейного завода.
Л. ну, ну, а сейчас мы возьмем 100-килограммовую кувалду и проверим - дома ли этот редкий вид исчезающей черепахи.
Р. М-да!
Л. ммм!
Р. Давай!
Л. эээ…
Р. Давай!
Л. Тюк!
Р. На!
Л.Видимо нет! Извините!
Р.А я напоминаю, что спонсор нашей программы - пластиковые карты VISA
Л. Самое быстрое животное в мире - ягуар. Пизжю, гепард!!!))))))) ну а завтра мы проверим - кто быстрее мой новенький ягуар или это старый гепард!
Р.До свидания !М-да!

Ееее…
Ооооо…

Написано в глазах у Вас,
Что Вы хотите ещё раз.
Я так люблю Вас за активность.
Ооооо…
Но я Вам честно признаюсь:
Пока всё спит… Да, это минус,
Но куннилингус – это плюс.

Уоу…
Ееее…

Я снова в бой готов идти,
Я снова в Вас готов войти,
Но Вам что-то не нравится, что-то случилось.
Размер не нравится, боюсь:
Пять сантиметров…Это минус…
С насадкой – тридцать, это плюс!!!

Оооооооо….

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»
«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!